- MENTIRAS QUE ACABAMOS ACREDITANDO !

01- BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
02- AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
03- ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
04- ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante…
05- ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
06- CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
07- CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
08- DELEGADO: – Tomaremos providências.
09- DENTISTA: – Não vai doer nada.
10- DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
11- DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
12- ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua..
13- FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega…
14- FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
15- GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16- INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
17- JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando forte.
18- LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
19- MECÂNICO: – É o carburador.
20- MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
21- NAMORADA: – Prá dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22- NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23- NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
24- ORADOR: – Apenas duas palavras…
25- POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro prá todo mundo..
26- RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
27- SAPATEIRO: – Depois alarga no pé…
28- SOGRA: – Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29- VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30- VICIADO: – Essa vai ser a última.
31- VICIADO PEGO NO FLAGRA: – Estava só segurando prá um amigo…
32- A AMANTE: – Você é o segundo homem que conheço"….

- TIPOS DE MULHERES ( RELACIONADO AOS COMPUTADORES ) .

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.

- FRASES DITAS OU OUVIDAS ANTES DE MORRER .

01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

02 - Pode subir que agüenta mais um...

03 - O que acontece se eu apertar este botão?

04 - Vou acender um fósforo...

05 - Não toque em nada!

06 - Esse vai passar perto!

07 - Deixa comigo...

08 - Não puxe o pino!

09 - É uma cirurgia simples...

10 - Você não é homem para fazer isso!

11 - Ahhh! O que não mata, engorda!

12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

13 - Vou te denunciar!

14 - Pode falar, doutor, é serio?

15 - Este avião está descendo muito rápido !

16 - Agora só falta um...

17 - Buraco? Que buraco?

18 - Atchim! (dentro do armário)

19 - Vai que dá!

20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...

21 - Não se preocupe, eu sei nadar...

22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximandorapidamente...

23 - Ou vai ou racha!

24 - Relaxa... é nóis!

25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26 - Não vem vindo carro não, pode ir...

27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

28 - Atira! Atira! Quero vê!

29 - Tudo bem, amigo (bêbado)... Pode dirigir...

30 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo.

31 - Atira se for homem!

32 - Atravessa correndo que dá .

33 - Ah ,não se preocupe o que não mata engorda .

34 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado .

35 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão .

36 - Pode mexer. É pitbull, mas é mansinho .

37 - Adoro essas ruas pois são super tranqüilas .

38 - Tem certeza que não tem perigo?

39 - Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas .

40 - Confie em mim .

41 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência .

42 - Capacete? Imagina, ta calor .

43 - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado .

44 - Deixa comigo .

45 - Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

46 - Você é grande mas não é dois .

47 - Kung-fu nada. Eu vou acabar com você .

48 - Vamos lá que não tem erro .

, PERGUNTAS IDIOTAS & RESPOSTAS MAIS AINDA .

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de “fazer amor”?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras.

Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.

Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.

O que a merda disse para o peido?
- Vai na frente, que você tem buzina.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.

VIDA DE CASADO :

01 - Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.

02 - Aquele que casa uma vez merece uma coroa de paciência; o que casa duas vezes merece uma camisa de forçaCasamento

03 - Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha".

04 - Penso, logo sou solteiro .Eu às vezes penso em casar – aí penso mais um pouco

05 - A mulher preocupa-se com o futuro até encontrar marido; o homem começa a preocupar-se com o futuro quando encontra uma mulher.

06 - Casamento é o sacrifício que o homem faz pelo sexo e sexo é o sacrifício que a mulher faz pelo casamento

07 - Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três anos e toleram a situação por trinta anos.

08 - Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.

09 - O amor é um sonho, e o casamento um despertador.

10 - Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

11 - O homem casa-se por experiência, se separa por falta de paciência e volta a se casar por falta de memória.

12 - Antes de se casar o homem é um ser incompleto. Depois, fica totalmente acabado!!

13 - Casamento é igual à submarino, ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

14 - Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

15 - Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha"

16 - Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar; aí já era tarde demais."

17 - O casamento é uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?

18 - Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

19 - Se casamento fosse bom não precisaria de testemunha.

20 - Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça

22 - O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.

21 - Não reclame de tudo que você passou no seu casamento. Reclame também de tudo que você lavou.

10 COISAS QUE A MULHER NUNCA VAI ESCUTAR O HOMEM DIZER :

01 - Amor você está triste, quer conversar?

02 - Amor, já que estou de pé, você quer alguma coisa?

03 - Vamos ao shopping? Você aproveita e escolhe alguns sapatos novos?

04 - Precisamos discutir nossa relação...

05 - Prefiro ficar com você, não quero ir ao bar beber com os amigos

06 - Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando

07 - Você cortou o cabelo?

08 - Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.

09 - Deixa que eu lavo a louça.

10 - Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta os outros?

PAPAI NOEL *.*

BATMAN & CORINGA !

Perguntas Retardadas!

- Às vezes reflito antes de fazer uma pergunta... vai que acabo falando algo como:

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramalhete de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras.

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro?? - Não, me dá tudo em clips!

ultimos dias , hihi

Essis ultimos dias foram meio parados , fiz mts coizinhas , mais nem lembro mais , e vcs nem kerem saber neh ? aisjaosdjaosd . Deecha euu veer . nos aqi na vila ficamo varios dias na rua bebendo e coisarada mais o resto eu nao lembro . hiihi .

Seei quee neh , ontem fui pra Stuttgart , e adivinha oque aconteceu ? asiaiosdjaiosda . fuui barrado , só pq eu tenho 17 aninhos , baa, ja fui 1000 vezes naqilo la , e nunca fui barrado, e agora so , naao naao, que coisa frau , oasaosdaosjhuioasda , mais tava tri a noiti ;99

ultimos dias ,

- meu ultimos dias foram muito legais . só !

, Ian eu ti amo blódi ...

- Quem tem um amigo, mesmo que um só, não importa onde se encontre, jamais sofrerá de solidão; poderá morrer de saudades, mas não estará só. Ian Sergio Mello , eu te amo blódi ♥

ba maano só poor ti qi eu fiqei chorando um baile intero , não qeria perde tua amizadi , tu sabe qi eu ti amo afuh , tu tem ciumes de mim , eu tenho de ti , mais na real tu não precisa de ciumes não mano , tu é especial, tu é mt diferente pla mim mano , tu ta do lado esquerdo do peito , e não vai sai nunca dali ...

- Um irmão pode não ser um amigo, mas um amigo será sempre um irmão . te amo dimais mano , eu & tu pra sempli & sempli & sempli ♥ ...

primeiro mees, *.* dia 2

ooontem diia doois *--------* , meu primeiro mees com a reeeh , meu nenenjiinho ;99 haha, ela penso qi eu ia eskece, mais eu lembrei, eu sou ótimo de datas, HAHA , eu seei o dia do nosso 1º beijo, ela nao saabia, wooow , oiasjaiosdijoas ; ,

hihi , ta mas, começando do inicio, eu acordei, entreei no messenger , falei com o KL , eee convidei ele pra ir comprar florees comigoo *---* , meeu nindo foi cmgo daai neh , ele me ama, aosdjaoisdjaiosd , e eu amo ele *------* , dai fomos, escolhi de cara uma flor, mas ele keria outra, dai olhamos, olhamos, olhamos, mais ele vio ki a ki eu escolhi era mais ninda, sdiajiosda ,hihi . dai leevei a kela, eu iaa da uma caixa de ferrero rocher , hihi , ainda bem qi nao dei , pq eu ganhei uuma, oaijsioasjioasdjias ,

daai fuui pra casa daa luh, a renália mi olhou com um sorriso encantador, eu entreguei seu presente , e a beijei, ki romatico , hihi , deeei um cartãoziiinho *-* óiiint , dai fomos pra escola, tava mt ruim a aula , oaijsiojsdioajiosd , dai voltamos, e fooomos saair hihi *.* fomos na Bom Jesus, mel dels , aoijsdioasdjioasdjioas . aoidjioasdjioa , chegando la fomos pro Xis da Paulinha na Protázio, e uns meninos me olharam bem brabos , |: ioasjioas , deu medo . oadjoiasda , daai comemos oo xiis, deeeerrepente, o amor de minha vida vaai se seervi coca cola, aoidjaoisdjaiosdioja , e derruba a garrafinhaa, jioasdioasjioa , eu traquilamente só afastei minha cadeira, oaisdjioajsdioa se eu derrubace ela me espancaria, ( obs : ela derrubo nas minhas calças , ) oiajsioasdjioa , mas como eu amo ela , eu fikei mt trankilo e agrade pelo refri , as minha calças estavam com cedi , oiasdoiasdjioasdja ,. a luh morreu rindo , a maãe da luh quase levo um garfada na cabeça pq a coca kaiu encima do garfo e ele vuo , aosjaiosdjasdjioa ,

( HAHA EU FALEI QE EU IA COLOKA ISSO NO BLOG ) , eu sei ki a reeh vai kere mi mata, mais to nem aai, eu amo ela , oaisjaiosdjaijsdoa

la no xiis eu vi meeu blódi *-* mais deu pra se fala ,

depoois fomos embora , fui na luh , depois fui pra casa da namolada , posa laa *-* , fikamos la nindinhus , acordei meiu dia , oaijsioajsdioa passado , aojsdaoisdja . dai fikamos la até as 4 , voltei pra casa, entrei no msn , fikei aki lokiando , e falando com uma pessoa qe ama falar de mim nos blogs , oiajsioajsioa , ki tri . aoidjaiosjioa , daaai daki a poko to indo pra igreja *---* é eu sou evangéliico *.* hihi ♥

cabouce oqe era douce , fui !

meu dia ;9

ontem a nooit, fuui pra escola e após oo col fuui no meu amoor *--* daai comemos uma pizza e fomos duurmir , *.* aacordeeeei 7 HORAS DA MANHÃ , pq ela nao é qi nem eu , VAGABUNDO , poaksdpaskdpoasda , dai fikei até as 10;30 no msn, falei com o KL ki eu nao falava a um mees, fui na casa deele, comiii pizza, e nao levei o dinheiro pro refri , aoidsjaijsdioasdjioasdjoaijsd , da a cadela dele keria fika cmgo , mais eu rexisti , hihi , aoijsdaiosda uma pudle incantadora , fikamos laaa, daai as 13;00 eu voltei pro meu laar, fikei no msn , nem lembro oke fiiz a tarde ,

aah, leembreeei, fikei a tardi falando com a Bubuui, ba ela é mt leegau , eu amo ela hihi ♥ oasjioasoaisda . ela parece um emotion ,em falar em emotion , eu robei todos emotions dela , ioajsioasdjjsda

daaai , fuui pra escola, com minha melhor *---* depois as 9 nos soltamos , fomos pra casa da miinha linda*.* depois levamos a Lúh em casa, mesmo ela nao qerendo , mas ela é mtt pekena pra andar sózinha, hihi , oaijsdioajsdaoisdjioa . dai depois fuui leevar meu bb em casa dinovo, ficamos la um tempinhu si curtindo hohoho . askasdkaopsda , dai eu voltei pra casa e briguei com a minnha mãe pq ela reinicio o pc e fexo meus msn , oiajsioajsdioasdijoaiojsd , qi inferno ,

1º faz a tela do pc fika ao contrario

2º desconfigura o modem

3º a internet tranca

4º apaga tds as senhas do meu pc

5º reinicia tudo e da pau no msn

toodo dia coisa noova, mais eu amo minha maãe mesmo assim hihi . aijiosdaiosdjoasda , ela ta aki braba cmgo , e acabo de faze minha comida predileta , estrogonofe, tadinha, eu amo ela mais ke tudo ♥

tava aki falando com a Taina Flores *.* ela disse qe gosto do meu blog, é agora eu amo ela hihi

éé, axo ki é o fim do diia, ouu próximo dele , the end !